Nietzsche dijo...

-"Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal" 

-"En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón."

-"No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si éste llega y trata de meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien levantada."

-"El destino de los hombres está hecho de momentos felices, toda la vida los tiene, pero no de épocas felices."

-"La mentira más común es aquella con la que un hombre se engaña a sí mismo. Engañar a los demás es un defecto relativamente vano."

-"Sólo comprendemos aquellas preguntas que podemos responder."

-"Toda convicción es una cárcel."

-"El hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza."

-"¿Es el hombre sólo un fallo de Dios, o Dios sólo un fallo del hombre?."

-"Dios ha muerto. Parece que lo mataron los hombres."

-"La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre." 

"Los que más han amado al hombre le han hecho siempre el máximo daño. Han exigido de él lo imposible, como todos los amantes."

"El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo."

"Quien con monstruos lucha cuide de convertirse a su vez en monstruo. Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti."

"Sin música la vida sería un error."

"Lo que no me mata, me fortalece."

"El remordimiento es como la mordedura de un perro en una piedra: una tontería."

"Hay almas esclavizadas que agradecen tanto los favores recibidos que se estrangulan con la cuerda de la gratitud."

"La guerra vuelve estúpido al vencedor y rencoroso al vencido."

Capítulo I

Era un día como cualquier otro, yo estaba en mi recámara, reposando sobre mi cama rememorando todas las palabras que Diego me había dicho antes; todos los momentos a su lado paseaban por mi cabeza una y otra vez. Cerraba los ojos y escuchaba su voz sutil adentrarse por mis oídos. Mi corazón comenzaba a palpitar con más apuro, era imposible contener ese sentimiento por un segundo más, sentía que me asfixiaba y a la vez, sublimemente me elevaba al cielo.

-Si sigo ocultando esto un día más, seguro moriré por dentro - me decía a mi misma mirando al techo y con las manos sobre mi pecho¾ ¡necesito verlo, realmente lo necesito!

Tomé mi bicicleta y mi dirigí con muchas ansias al cañón, donde Diego y mi hermano quedaron de verse, a ellos les gusta practicar deportes extremos, y como el día estaba radiante desde su amanecer, practicar paracaidismo no sería un problema.

Tardé alrededor de media hora en llegar, pero extrañamente mis piernas no estaban cansadas, en cambio, cobré mas fuerzas para poder subir hasta la cima, desde donde suelen arrojarse al vacío los amantes de lo extremo. Sin embargo no llegué a ascender más de la mitad del cañón.

Bajé de mi bicicleta y corrí gritando el nombre de Diego, quería alcanzarlo cuanto antes, quería verlo. No tenía tiempo para discutir con mi temor y acobardarme otra vez, esta vez no. No tenía planeadas las palabras exactas que le diría, esperaba que aún con mi nudo en la garganta y la emoción del momento, saliera de mí la frase perfecta. Miré al cielo preparándome para lo que me avecinaba, y fue entonces que vi a mi hermano desde su paracaídas descender.

-¡Es demasiada altura! - exclamé con asombro -¡Desciendes muy rápido!

Y no lo decía sólo por exagerar la situación. 

Comenzó a girar muy bruscamente, como si hubiera perdido el control. Su paracaídas había perdido su forma, se estaba enredando con las cuerdas, estaba cayendo velozmente. Palidecí en ese instante y se podía ver mi terror a flor de piel. 

-¡Cuidado! -grité aterrorizada a mi hermano, que más tardo en quedar enredado entre los árboles que yo en subir hasta donde se encontraba.

-Ayúdame a bajar- colgando de un árbol

-¿Pero qué pasó? ¿Cómo fue que se enredaron las cuerdas?

-Están rotos… los paracaídas están rotos…. Diego!

Mi piel se supo chinita, rápidamente volteamos hacia arriba y venía Diego cayendo a gran velocidad, fueron los segundos más eternos de mi vida, mi hermano y yo no podíamos concebir lo que veíamos, no había árboles para amortiguar su caída, una caída en seco, su cuerpo caía desenfrenadamente hasta el fondo del cañón envuelto en cuerdas y  su paracaídas.

Rápidamente logre que mi hermano bajara del árbol y con la angustia más grande que jamás había tenido en mi vida corrimos hasta Diego. Millones de ideas cruzaron por mi cabeza en ese instante y el camino parecía no tener fin.

-Y si está muerto….  de sólo pensarlo se humedecían mis ojos, no podía creer que hubiera caído de tal altura, mi corazón subió hasta mi garganta, mi pies volaban torpemente, sólo quería que estuviera bien…. Que estuviera vivo.

-¡Dieguito! -gritaba yo mientras nos acercábamos corriendo, pero temerosos de lo peor.

Al llegar la escena ante nuestros ojos era horrible, no había mucha sangre pues el paracaídas se hizo bulto y quedó bajo de él, pero estaba inmóvil, con muchos rasguños y se podía ver que los huesos de sus piernas no estaban en una posición natural. Lo movíamos cuidadosamente para ponerlo sobre su espalda, pero no había expresión alguna de él. No gemía de dolor, no abría los ojos, no se movía y respiraba con mucha dificultad, era espeluznante verlo, sin embargo, estaba, milagrosamente, vivo.

Mi hermano trató de sentarlo, pero su cabeza se movía de un lado a otro, no tenía fuerza alguna, abrió los párpados un poco, sólo se veían sus ojos en blanco, tratamos de hacerle reaccionar, pero estaba inconsciente. Estábamos desesperados, gritábamos por ayuda, lloré de ver a Diego casi muerto. La alteración del momento me hizo olvidar lo que ocurrió después de eso, a excepción de un ruido de helicóptero, fue así como lo llevaron al hospital.

Preguntas I

Creo que me estoy anticipando.

He tenido innumerable cantidad de monólogos, que me han dejado parada den el mismo sitio, quizás porque las preguntas que me he planteado no son las correctas.

¿Quién soy?
¿Soy lo que quiero ser o lo que me hicieron ser?
¿Es falso todo lo que he creado?

Por dónde comenzar... tengo aún a flor de piel muchos recuerdos marcados. ¿Por qué siguen rodando por mi cabeza? ¿Por qué aún los traigo y mantengo vivos? ¿Qué se necesita para dejarlos atrás?

Superarlos por supuesto, aprender de ellos por supuesto ¿Pero porqué aún no puedo? ¿Qué me lo impide?

¿Cuál es la razón para no soltarlos y dejarlos ir, cuando enrealidad hace años que se fueron?

Quizás tengo miedo de lo que pueda pasar si los dejo ¿Qué puede pasar?

Ver la realidad, el aquí y el ahora.

¿Y por qué me asusta tanto?
 Quizás porque no me creo capaz de poder afrontarla.

¿Por qué no me creo capaz?
No tengo lo que se necesita

¿Qué se necesita?
Fuerza, coraje

¡CORAJE!

Sobreponerme a mis miedo y actuar

¡ACTUAR!

Ese suena un buen comienzo.

Jueves 22.

Que día, siento que nada ha salido bien hoy, me he levantado temprano y no ha quedado tiempo para las cosas reelevantes, por si fuera poco, hubo una mezcla de emociones con el comentario del maestro, me agrada que me haya hecho poner los pies en la tierra, pero no creo que haya sido una falta muy grave por el tono en que lo dijo, quizás si hubiera cerrado la boca, aunque tenía mucho por decir, no me siento ofendida, pero si intimidada.

Bahhhh.... los días así van y vienen, cuál es la novedad?

Bueno, quizás ya no me importa mucho levantarme, quizás porque no sé siquiera en qué lugar estoy. ¿Necesito de alguién más para que me lo haga saber? Porque creo que se me ha hecho muy cómodo quedarme acostada en el suelo, sí, durmiendo en el suelo, soñando en el suelo, mientras la vida pasa a mi alrededor. Quizás eso explique porqué cuando desperté, el mundo ya era otro, y me quedé en el pasado, con expectativas pasadas, mirando un presente muy raro y ajeno. Siento que volveré a caer dormida, pero no debo hacerlo, no otra vez.

Mientras tanto, un sueño de verdad, dentro de este mismo sueño, no me vendría tan mal.

Los Siete Egos

       En la hora más silente de la noche, mientras estaba yo acostado y dormitando, mis siete egos
sentáronse en rueda a conversar en susurros, en estos términos:
 

 Primer Ego: -He vivido aquí, en este loco, todos estos años, y no he hecho otra cosa que renovar
sus penas de día y reavivar su tristeza de noche. No puedo soportar más mi destino, y me rebelo.
 

Segundo Ego: -Hermano, es mejor tu destino que el mío, pues me ha tocado ser el ego alegre de
este loco. Río cuando está alegre y canto sus horas de dicha, y con pies alados danzo sus más
alegres pensamientos. Soy yo quien se rebela contra tan fatigante existencia.
 

Tercer Ego: - ¿Y de mi qué decís, el ego aguijoneado por el amor, la tea llameante de salvaje
pasión y fantásticos deseos? Es el ego enfermo de amor el que debe rebelarse contra este loco.
 

Cuarto Ego: -El más miserable de todos vosotros soy yo, pues sólo me tocó en suerte el odio y las
ansias destructivas. Yo, el ego tormentoso, el que nació en las negras cuevas del infierno, soy el que
tiene más derecho a protestar por servir a este loco.
 

Quinto Ego: -No; yo soy, el ego pensante, el ego de la imaginación, el que sufre hambre y sed, el
condenado a vagar sin descanso en busca de lo desconocido y de lo increado... soy yo, y no
vosotros, quien tiene más derecho a rebelarse.

Sexto Ego: -Y yo, el ego que trabaja, el agobiado trabajador que con pacientes manos y ansiosa
mirada va modelando los días en imágenes y va dando a los elementos sin forma contornos nuevos y
eternos... Soy yo, el solitario, el que más motivos tiene para rebelarse contra este inquieto loco.
 

Séptimo Ego: - ¡Qué extraño que todos os rebeléis contra este hombre por tener a cada uno de
vosotros una misión prescrita de antemano! ¡Ah! ¡Cómo quisiera ser uno de vosotros, un ego con un
propósito y un destino marcado! Pero no; no tengo un propósito fijo: soy el ego que no hace nada; el
que se sienta en el mudo y vacío espacio que no es espacio y en el tiempo que no es tiempo, mientras
vosotros os afanáis recreándoos en la vida. Decidme, vecinos, ¿quién debe rebelarse: vosotros o yo?
 

Al terminar de hablar el Séptimo Ego, los otros seis lo miraron con lástima, pero no dijeron nada más; y al hacerse la noche más profunda, uno tras otro se fueron a dormir, llenos de una nueva y feliz resignación.
 

Sólo el Séptimo Ego permaneció despierto, mirando y atisbando a la Nada, que está detrás de todas las cosas.

"El loco". Gibrán Jalil Gibrán

Ayuda

"Hay quienes no pueden aflojar sus propias cadenas y sin embargo pueden liberar a sus amigos".

Al fin, después de muchos malditos monólogos, me he decidido a pedir ayuda, espero que surta efecto para poder salir de este círculo vicioso que lleva reproduciéndose casi 8 años. Fue difícil tomar la decisión sobretodo cuando tienes un ego tratando de sabotearte las 24 horas del día.

P.D.
Esto también parece útil.

 ¿Cuándo debemos acudir al psicólogo?

•Cuando sintamos que la tristeza, la apatía y la falta de ilusión empiezan a agobiarnos y a emitirnos el siempre equivocado mensaje de que nuestras vidas carecen de sentido.

•El negro o el gris tiñen frecuentemente nuestros pensamientos y nos vemos incapaces de encontrar algo positivo en nuestras vivencias cotidianas.

•Todo a nuestro alrededor lo percibimos amenazante y nos sentimos solos, incomprendidos o desatendidos.

•Pensamos que la desgracia se ha cebado en nosotros y comenzamos a asumir que todo nos sale mal y que las cosas no van a cambiar.

•Estamos atenazados por miedos que nos impiden salir a la calle, relacionarnos con otras personas, permanecer en un sitio cerrado, hablar en público, viajar, etc.. Es decir, cuando el temor o la inseguridad nos impiden desarrollar nuestras habilidades y disfrutar de personas, animales y cosas que nos rodean.

•La obsesión por padecer graves enfermedades o contagiarnos de ellas nos lleva a conductas extrañas y repetitivas, de las que no podemos prescindir sin que su ausencia nos genere ansiedad.

•Nos sentimos "con los nervios rotos" y casi cualquier situación hace que perdamos el control y sólo sepamos responder con agresividad o con un llanto inconsolable.

•Nos damos cuenta de que fumar, beber o consumir cualquier otra droga, apostar..., se ha convertido en una adicción de la que no sabemos salir y que genera perjuicios importantes en nuestra vida o en la que de quienes nos rodean. Cuando decimos que lo tenemos controlado es quizás cuando estemos peor y necesitamos mayor ayuda.

•El estrés empieza a mostrarse a través de sus síntomas psicosomáticos: insomnio, problemas digestivos, cardiovasculares, sexuales......

•La ansiedad es una constante diaria, que impide la estabilidad y serenidad necesarias para mantener un pensamiento positivo, una conducta tranquila y el goce de los pequeños placeres cotidianos.

•Los silencios, los desplantes o los gritos sustituyen al diálogo, y los problemas de comunicación enturbian nuestra relación con los demás.

•Las dificultades sexuales afloran y vivimos la angustia que causan la impotencia, la falta de deseo o de sensaciones eróticas y, sobre todo, la imposibilidad de gozo y comunicación con la persona destinataria de nuestro amor.

Fuente: http://www.ayuda-psicologia.org/search/label/custodia

Cartas para Claudia I

Quiero que me oigas sin juzgarme.
Quiero que opines sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides sin anularme.
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces sin asfixiarme.
Quiero que me animes sin empujarme.
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas sin mentiras.
Quiero que te acerques sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten.
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas que HOY cuentas conmigo...
Sin condiciones.

Monólogo

   Se encontraba a cinco metros de distancia. Pláticas, miradas, dibujos; nada de eso importaba realmente ahora, porque él tenía un arma apuntando a su cabeza, a la vista de quien pudiera estar allí, si para su suerte, la escuela no hubiera quedado vacía, a excepción de ellos dos. La respiración era ligera, y el aire pesado.

   -Recítame un monólogo... de por qué no debo matarte- sus palabras eran firmes, sin molestos nudos de la garganta de culposos sentimientos; y sus pies, estaban bien plantados en el suelo. Nunca perdía la postura, o al menos, ella nunca lo vio perderla. 

   Era en verdad, un suceso inesperado, pero se quedó quieta, como un niño perdido que no quiere que vean detrás de sus miradas dudosas, cuando la calle le parece desconocida, y si muestra terror, si hace evidente su miedo, se expone débil como es, y le pueden dañar. Claro que ella no pensó en todo eso, era una práctica que hacía todo el tiempo, cuando por tonta se extraviaba.

   Lo miró a los ojos, en ningún momento le quitó la mirada fija y penetrante, como si tratara de ver detrás de sus acciones, y de las palabras. Debajo de esas pobladas cejas había...

   Preparó el arma, un sonido que haría correr a cualquiera, pero este no fue el caso. Era el reto evidente. Era la realidad golpeando a su cara.

   - Qué debería hacer... si mis piernas no se mueven. Podría correr ahora, y me dispararías. O podría dar un par de pasos hacia ti, y tratar de convencerte de bajar el arma. Pero veo en tus ojos tantas dudas y miedo como en los míos, tanto temor. Temor a la vida. Porque ese miedo que sentimos se ha vuelto mutuo, eso nos une ahora, la duda de huir o enfrentarme, de disparar o no hacerlo, eso lo sentimos ahora, y estando en vida. Pero si me disparas, eso ya no importará, y el miedo y mis dudas se habrán esfumado. Pero tú, tú te quedas en vida. Y es ahora  cuando siento compasión, no por lo que vas a hacer, sino por lo que vas a sentir. Después de matarme, después de la duda, después de la culpa, después y a partir de mí. Sin embargo, sigo aquí sin poder moverme, porque mis piernas ya no me responden, así que mi vida ya no depende de mí.

   Y es curioso, porque esta historia puede tener dos finales. En ambos, ve la humanidad y el desinterés de querer vivir. En uno, muere en cuerpo, y en el otro muere en mente.

.

AUTORRECHAZO

Estaba ahí desde el primer momento,
en la adrenalina
que circulaba por las venas de tus padres
cuando hacían el amor para concebirte,
y después en el fluido
que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón
cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar,
antes de que aún pudieras entender algo
de lo que los otros te hablaban.
Estaba ya, cuando torpemente
intentabas tus primeros pasos
ante la mirada burlona y divertida de todos.
Cuando estabas desprotegido y expuesto,
cuando eras vulnerable y necesitado.

Aparecí en tu vida
de la mano del pensamiento mágico,
me acompañaban...
las supersticiones y los conjuros,
los fetiches y los amuletos...
las buenas formas, las costumbres y la tradición...
tus maestros, tus hermanos y tus amigos...

Antes de que supieras que yo existía,
dividí tu alma en un mundo de luz y uno de obscuridad
Un mundo de lo que está bien, y otro de lo que
no lo está.

Yo te traje tus sentimientos de vergüenza,
te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso,
de feo,
de estúpido
de desagradable.
Yo te colgué la etiqueta de "diferente"
cuando te dije por primera vez al oído
que algo no andaba del todo bien contigo.

Existo desde antes de la conciencia,
desde antes de la culpa,
desde antes de la moralidad,
desde los principios del tiempo,
desde que Adán se avergonzó de su cuerpo
al notar que estaba desnudo...
"y lo cubrió"

Soy el invitado no querido,
el visitante no deseado,
y sin embargo
soy el primero en llegar y el último en irme.
Me he vuelto poderoso con el tiempo,
escuchando los consejos de tus padres
sobre como triunfar en la vida.

Observando los preceptos de tu religión,
que te dicen qué hacer y qué no hacer
para poder ser aceptado por Dios en su seno.
Sufriendo las bromas crueles
de tus compañeros en el colegio,
cuando de reían de tus dificultades.
Soportando las humillaciones de tus superiores.

Contemplando tu desagradable imagen en el espejo
y comparándola después con las de los "exitosos"
que se muestran por televisión.

Y ahora, por fin,
poderoso como soy
y por el simple hecho
de ser mujer,
de ser negro,
de ser judía,
de ser homosexual,
de ser oriental,
de ser discapacitado,
de ser alto, pequeño, o gordo...
puedo transformarte...
en un montón de basura,
en escoria,
en un chivo expiatorio,
en el responsable universal,
en un maldito
bastardo
desechable.

Generaciones y generaciones de hombre y mujeres
me apoyan.
No puedes librarte de mí.

La pena que causo es tan insostenible
que para soportarme
deberás pasarme a tus hijos,
para que aquellos me pasen a los suyos
por los siglos de los siglos.

Para ayudarte a ti y a tu descendencia,
me disfrazaré de perfeccionismo,
de ideales,
de autocrítica,
de patriotismo,
de moralidad,
de buenas costumbres,
de auto control.

La pena que te causo es tan intensa
que querrás negarme
y para eso
intentarás esconderme detrás de tus personajes,
detrás de tus drogas,
detrás de tu lucha por el dinero,
detrás de tu n-e-u-r-o-s-i-s
detrás de tu sexualidad indiscriminada.
Pero no importa lo que hagas,
no importa a dónde vayas,
yo estaré allí,
siempre allí.
Porque viajo contigo
día y noche
sin descanso,
sin límites.

Yo soy la causa principal de la dependencia,
de la posesividad,
del esfuerzo,
de la inmoralidad,
del miedo,
de la violencia,
del crimen,
de la locura.

Yo te enseñé el miedo a ser rechazado,
y te condené tu existencia a ese mismo miedo.
De mí dependes para seguir siendo
una persona buscada,deseada,
aplaudida,gentil y agradable
que hoy le demuestras a los otros.
De mi dependes
porque yo soy el baúl en el que escondiste
aquellas cosas más desagradables,
más ridículas,
menos deseables de ti mismo.

Gracias a mí,
has aprendido a conformarte
con lo que la vida te da,
porque después de todo,
cualquier cosa que vivas será siempre más
de lo que crees que mereces.

¿Has adivinado, verdad?

Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.

SOY... EL SENTIMIENTO DE RECHAZO QUE SIENTES POR TI MISMO.

Recuerda nuestra historia...

Todo empezó aquel día gris
en que dejaste de decir orgulloso:
¡YO SOY!

y entre avergonzado y temeroso,
bajaste la cabeza
y cambiaste tus dichos y actitudes
por un pensamiento
YO DEBERÍA SER...

LO diré

Es la noticia que nunca pensé anunciar. Debo decirla. No es nada malo. No hiere a nadie. No debería.

Pero lo diré.

Las mentiras nos atormentan en vano, los engaños son inútiles cuando sabemos la realidad y las palabras no pueden cambiarlo. No mentiré, tengo miedo, y mucho. Estoy asustada y me siento cobarde. Me embriago de angustia, de la reacción, de los sentimientos, de las consecuencias. Fui cómplice. No más. Consideré tus sentimientos, te engañé pensando en protegerlos, o a mí, de tu juicio y mi culpa. No más. 

Lo siento.

Y ella se fue

Decidió caminar sola
aunque otros se preguntaban por qué
se negaba a mirar al frente
y vio hacia arriba, hacia el cielo.

No tenía compañía
no necesitaba nada saludable
solo quería libertad de lo que sentía:
cuerdas de marioneta.

Soñaba con ser un ave
para poder volar lejos
sentía lastima por el césped
que debía quedarse plantado

Deseaba ser una llama
que bailara envuelta en brillo
sentía celos del vapor
que hacia del aire su único
hogar

Algunos decían que ansía mucho
otros que hace mucho tiempo
y un día de otoño despertamos
para darnos cuenta que ella se fue.

Los arboles dicen que fueron testigos
el cielo se niega a hablar
pero alguien que si lo vio
dice que todo salió bien.

Ella extendió sus brazos
respiró al amanecer
renunció a todo lo que tenia
y luego … se fue.

Ginger Foutley

Al demonio

Comienzo a sentirme muy sola

Alma de cristal

La fragilidad, mi mayor temor y quizás defecto.

Me he dado cuenta de que le preocupo a personas a quienes no quiero darles preocupación.

Y es esta parte débil de mi, que a esar de los años no logro combatir, les he hecho daño, me he hecho daño.

La corteza dura no hace más duro el fruto, a final de cuentas no sirve de mucho, las apariencias engañan, estoy muy consciente de eso, porque ha sido por años mi mejor arma, no quiero que noten cómo me rompo por dentro, cómo los restos se entierran por dentro, no quiero que me escuchen pedir a gritos su ayuda.

Soy débil, de corazón, lo sé. Y mostrarme más fría no cambia las cosas, la indiferencia no cambia las cosas. La soledad no cambia las cosas.

Si pudiera dejar de ser cobarde, no me aislaría del mundo, caminaría entre ellos sin temor a romperme, y les dejaría acercarse, porque a pesar de que me gusta estar sola, no deseo pasar mi vida así todo el tiempo.

¿En qué momento comenzó a avergonzarme lo que siento?

Estoy pagando ahora con lágrimas que no lloré hace años.

Sumando años

Pues bien, hoy, 8 de agosto, ha sido mi cumpleaños, no ha sido el más estrafalario, glamuroso, ostentoso, planeado, ni si quiera previsto, pero ha sido mi cumpleaños, y me siento aún así felíz, porque tengo salud, paz, no dinero ni amor de un enamorado, pero si de mis familiares y amigos.

Martes 24 2.0

Y sí, luego de haber visto al chico que había buscado por mucho tiempo, apareció una respuesta de este otro, el primer clavo.

Demonios, esta vivo, sigue su vida como naturalmente lo haría.

Y ver sus palabras otra vez, me hace recordar el odio y el amor, el rencor y el enamoramiento.

Deseo verlo de nuevo, pero temo lo que pueda suceder. Esperaba que para cuando volviera a contactarlo hubiera alguien más en su lugar, un reemplazo, pero no he vuelto a amar, no como lo hice con él.

Quiero volver a empezar, pero el rencor quizás fue más grande que el cariño, y todo esto me afectó sólo a mí.

Quizás riera si supiera la gran tormenta en el vaso de agua que cree en torno a él, y tiene razón. Porque quería una razón para estar viva y lo estaba. Y luego una para morir y decidí que él lo fuera.

Corrompí por mi propia mano algo que era puro, y lo volví mugre y tormento, y en vez de ser mejor persona, me podrí por dentro.

Quiero volver a empezar, y creo que para eso necesitaré verle.

   

                                      ¿Hasta cuándo tu sombra dejará de perseguirme?

Martes 24

Martes 24. 

¿Cómo olvidarlo si acaba de pasar hace tan sólo un par de horas?

Bueno, pues fue un día con una considerada carga emocional. Primero que nada, todos salen de casa y me dejan sola, así que decido ir a ver que hay de nuevo en la vida de mis amigas, llamo a una de ellas,Sachiko, me reuniré con ellas en sólo un par de horas, así que me apresuro a terminar mis pendientes, bañarme estaría de más, el maquillaje lo disimula casi todo; debo comer, no tengo mucho dinero para gastar en la calle.

Tomo el autobús como de costumbre, es el segundo que pasa porque el primero se ha escapado de mis pasos apresurados, bueno, no lo necesito.

Tomo uno que me deja algo alejada, me haré alrededor de diez minutos de la parada hasta el punto de reunión, pero se me hace tarde y no quiero que se enfaden conmigo, caminaré, ya ni modos.

Mi viaje en el autobús no tiene nada de extravagante, ni sobre natural, ni fuera de lo común, a excepción de una cosa; pasando por una de las avenidas más transitadas de la ciudad, desvío mi mirada hacia la ventana ubicada a mi izquierda y veo una obscura silueta, alta, atípica.

Y sí, es él, por el que he estado buscando desde hace un par de años; pasando a un par de metros de mí; a lado de ella.

No puedo descender del camión estando en la esquina de la avenida, tendré que soportar verlo marchar una vez más, a lado de ella. Unos, dos, tres.... cada paso parece lento, parece marchar y quedarse al mismo tiempo.

Su cabello se ve tan sutil. Cómo me lo imaginé el último par de años.

VENGANZA

Bien, este es el plan...

Necesitaremos:

• Coraje
• Paciencia
• Persistencia
• Meta
• Y lo más importante "Amor propio"

Estos ingredientes se pueden conseguir con la experiencia, algunos necesitan meses y otros años, no hay tiempo determinado, pero buscarlos es tarea de cada uno.

Cuando te han roto el corazón, necesitas sanar las heridas que han quedado, y esta es la mejor receta para conseguirlo. Una Venganza.

Primero, se debe dejar ese rencor existente (si es que existe, y su chef no insinúa que exista alguno) y concentrarse en uno mismo, no pensar si la otra persona es feliz, si ha pensado en usted desde su ausencia, si ha encontrado a alguna otra persona en su vida, ni ninguna situación que lo ponga a usted en desventaja EMOCIONAL.

Ahora, que usted a tenido el coraje de NO PENSAR EN ÉL, o más bien, de concentrarse en usted mismo, desee para sí mismo algo bueno, ¡póngase una meta! El amor propio debe estar en cada uno de los pasos a seguir. Recuerde que para cumplir la meta que se ha propuesto, necesita mucha perseverancia y paciencia, recuerde su meta (venganza) y esfuércese al máximo por conseguirla. No debe pensar en el daño que la relación pudo causarle, si no en el beneficio que le produce dejar de lastimarse a lado de la otra persona.

Mi meta, en todos éstos años, desde la última vez, ha sido que esa persona me cuando me vea, me vea feliz, porque esa es mi mejor revancha. Una sonrisa honesta dibujada en mi rostro, porque he podido superarlo, porque no dependo de él, porque su recuerdo ha dejado de hacerme daño.

Espero ansiosa mirarlo por el cristal, y que suba al mismo autobús, como solía hacerlo, que pase a mi lado, y vea el reflejo de un alma que por fin descansa. No volverá a verme devastada. Cuando soy feliz sin él, siento que he cocinado la mejor de las venganzas.

Dibujos de vacaciones

Eye

Las vacaciones me han abordado, y con ellas una gran tranquilidad.

Hace un rato que había parado de dibujar, y había olvidado la sensación de tener un lapiz y una hoja de papel, olvidé los ojos que amo... así que después de ver maravillosas creaciones de nuevos amigos, comenzé a dibujar de nuevo, quiero practicar y hacer cosas de las que me sienta orgullosa, quiero crear arte, o al menos intentarlo.

Lo que más me gusta dibujar son los ojos. Dicen que los ojos son las ventanas del alma ¿Será cierto?

Bueno, de  ser así, creo que este ojo se ve algo cansado, creo que lo que ve de cierta manera le sorprende aunque sabe que ya nada es novedad, tengo que añadir que la expresión de la mirada no la he creado yo... se creó sola.

Victoria

Este es el segundo dibujo que he hecho durante mis vacaciones, planeaba hacer a una chica victoriana con una extravagante arreglo en el cabello.... y salió Victoria, sip, Victoria la Catrina.

Creo que mis dibujos se terminan creando solos, mi lápiz era su pase de otro mundo a este mundo.

Debo decir que no estaba muy contenta respecto a ella, pero ahora me parece que es linda. Quizas vuelva a aparecerse por mi hojas....

Y este es el último que he hecho, está basado en uno existente, de hecho, de la blusa de EA "Thank God I'm Pretty".

Thank God I'm Pretty

¡Quiero tener esa blusa!

Estoy pensando en meterme a clases de dibujo, quizás con el tiempo realmente mejore, me encanta el arte y estaba entre mis opciones meterme a esa carrera, pero cuando veo las creaciones de otras personas, considero que no soy lo suficientemente buena para esto, me sentiré inferior a ellos.... ¡No me gustaría ese sentimiento!

Si llego a mejorar, quizas lo estudie en serio.

Bueno, éstos han sido todos los dibujos que he hecho en éstos días, planeo hacer más y subir más, quizás vena por aquí otra vez a Victoria, y a la otra chica que siempre dibujo y que aún no tiene nombre, quizás mis dibujos ahora puedan ir cobrando identidad... ¿podré yo hacer lo mismo?

Infinita sombra

Y tenía que decirlo porque mi corazón ya estaba agotado.

Después de tantos años de dependencia emocional, superar el recuerdo, esclarecer las cosas, pronunciar su nombre, verlo a los ojos sin llorar… tenía que decirlo.

Ya no lo amo.

Pero me até a su recuerdo, no podía vivir, tenía que hacer a un lado su latente recuerdo, tenía que desocupar el lugar que nunca le correspondió, debo de cederlo a alguien que lo valore, debo dejar todo listo para que partas de mi mente y no duelas más.

Espero que aceptes, suplico que aceptes la verdad, espero que digas no saberla, que finjas no saberlo, porque de ser lo contrario el propósito de mi sufrimiento habría sido vano.

Es la primera vez desde que terminó esta tormentosa historia de amor que quiero decirte a conciencia cómo comenzó. Es la primera vez que te busco desde que finjí ingenuamente eliminarte de mi vida. Quiero que sea mi último intento de tu olvido.

Y quien sabe, si quiera me darás esa oportunidad? De desvanecer tu sombra? O acaso habrá rencor entre nosotros, cariño, que ninguno puede superar?

Tu silencio, al igual que cuando sostenías mi mano con intriga, me asusta

nothing here

Es una linda casa, pero ellos y yo sabemos que no es un hogar.

La OTRA búsqueda desesperada

Bien, me he perdido, no sé como describirlo, ¿Qué es esta máscara? Es decir, ¿Es real? ¿Soy real?

No puedo decifrarme, no sé quien soy, y si pretendo ser alguien, entonces tampoco sé quien es este ser ficticio que pretendo construir, ¿tengo miedo? de lo desconocido, de lo que puedo llegar a ser o aún peor, del ser sin identidad que soy.

Existo! ¿eso me basta?

Soy la única en este dilema? soy el único humano que se cree indigno de los demás? cuál es el maldito problema conmigo? Seré indigna de mi misma..... mi misma... quien soy?

La gloria, de decifrarme, todo lo que soy, ¿Es posible acaso? De ser así, incluso con eso, sería penoso, que sea tan superficial todo lo que soy, que termine de una vez por todas de decirte todo lo que soy.

Trato de no fingir, trato de no pretender, ¿Soy falsa? Procurando no hacer esas cosas, ¿Me he conducido a mi propia perdición? tratando de alcanzar una inmortal perfección, que provoca miradas cautivas en otros, sentimientos de orgullo en otros, sentimientos de admiración de otros que sólo elevan mi puto ego. Pero no mi felicidad.

Tenía miedo de llegar a ser alguien ajeno a mí, una persona que habita en mi cuerpo que ni yo misma pueda reconocer, de ser esclava eterna de los deseos y dichas de otros sólo para satisfacer una felicidad que no es mía, y quizás nunca lo fue.

El miedo a mi miedo fue más grande que he caído torpemente en mi propia trampa mortal, atada por las cuerdas que construí con años de soledad, melancolía y rencor, atada a mi torpe cuerpo humano, desvaneciendo mi verdadera esencia, el verdadero espíritu.

Espero que exista una verdad, 

una revelación, aunque esté oculta,

muy dentro mío, quiero liberarla, 

liberar mi alma

liberar mi mente

liberar todo lo que soy...

Esta portada que ves... ha sido creada con mucho esmero, es todo un excelso artificio, una espesa barrera de formas colores y sentimientos, para que enseguida que me conozcas, te sientas tan cerca, estando realmente tan lejos, para que no veas mis imperfecciones, para que no veas que soy débil, la dureza constante que cubre mi fragilidad, todo esto es parte mi plan.  Y al final de cuentas, cuando se aparte el sol y caiga la noche... ¿para qué?

Quizás tengo miedo de que alguien me conozca, incluso antes de que yo misma pueda hacerlo, así que, ve mi exterior, mira todo lo que oculto, necesito ayuda, ¡mi ayuda!

Quizás algún día deje esta máscara, si es que existe una máscara; pero obvio que existe, de no ser así, ¿Dudaría de mi misma? ¿Aún siendo yo.... puedo dudar de quién soy?

Entonces quizás no me preocupe más

no me dolerá más

cargar esta pesada alma

y esta pesada máscara

en mi ser carnal.

Quiero que alguien traspase esa barrera, mi barrera, que me descubra, todo lo que soy, que no se fije sólo en lo superficial, que yo misma he creado. Quiero que vean quien realmente soy.

Quiero ver quién realmente soy.